Známky emoční deprivace ve vztazích, podle terapeuta, který se na ni specializuje

Foto: Christian Vierig / Getty Images

Žádný vztah není dokonalý. Bez ohledu na to, jak dlouho nebo jak úžasný je jiný, budou nevyhnutelné zklamání, konflikty a problémy - některé vážnější než jiné. Ano, i když některé problémy jsou zcela normální, jiné běhají nezdravé území. Spoluzávislost, odpoutanost a emoční deprivace jsou jen některé z otázek, které mohou vyžadovat více než jen krátké srdce k srdci. Obzvláště poslední z těchto tří se může komplikovat, protože jde spíše o neznámý koncept a není snadno detekovatelný. Co přesně jsou známky emoční deprivace a jak se může člověk vzpamatovat z toho?

'Pracuji se schématy, které jsou jádrem přesvědčení,' říká klinický psycholog Dr. Avigail Lev. 'Existuje schéma nebo základní přesvědčení emoční deprivace, které sestává ze základních potřeb, jako je láska, pozornost a podpora, se ve vztahu nenaplňují.' Není divu, že to není nový koncept. Ve skutečnosti emoční deprivace byla původně objeven jako porucha nizozemské psychiatrky Dr. Anny A. Terruwe v 50. letech 20. století, která shledala, že to musí „frustrace z přirozené citlivé potřeby bezpodmínečné lásky“.



Jako každý behaviorální problém a porucha, tento má kořeny. 'Vyplývá to z neuspokojených potřeb v dětství,' říká Dr. Lev. 'Možná, že máma nebo táta nebyly k dispozici nebo nebyly v souladu s vašimi základními, základními potřebami.' Možná jste nedostali soustavnou pozornost, podporu nebo ověření a vyrostli jste v přesvědčení, že to ve vztahu není možné. “



V akci se může emoční deprivace projevit různými způsoby. Dr. Lev nastiňuje tři náznaky tohoto příliš běžného problému, aby jim lépe pomohl je vzít první kroky k uzdravení. Protože každý si zaslouží zdravě dávat a přijímat lásku.

Foto: Edward Berthelot / Getty Images

Přeskočení na závěry o záměrech partnera

Jednou z klíčových složek emoční deprivace jsou specifické spouštěče. Některé akce nebo slova pošle svou mysl na spirálu předpokladů o motivech svého partnera. 'Emocionálně zanedbaný člověk má základní přesvědčení, které vede k automatickým myšlenkám,' říká Dr. Lev. 'Okamžitě si o svém partnerovi pomyslíš:' Tento člověk mi nerozumí 'nebo' Udělali to úmyslně. 'Když se objeví spouštěcí myšlenky, objeví se pocity deprivace a touhy. Spustili jste chování, které vytváří seberealizující proroctví, ve kterém je toto základní přesvědčení nevyhnutelně potvrzeno. “



Lidská mysl je mocná věc a může absolutně vést k sebepabotujícímu chování. Něčí předpoklady a přesvědčení o jejich vztahu ožívají, protože se mohou chovat, jako by už byly pravdivé. Očekávání výsledku bude ve skutečnosti formovat a manipulovat s tímto výsledkem tak, jak by si člověk myslel. To znamená, že prvním předmětem podnikání je nejprve identifikovat tyto spouštěče, které vás vedou dolů touto spirálou, a spolupracovat s profesionály, aby je zastavili v jejich stopách.

Emocionální izolace ...

Dalším běžným znakem emocionální deprivace je vlastní ochota držet a věci emoce a pocity. 'Mají tendenci se izolovat a vyhýbat se vyjadřování svých potřeb,' říká Dr. Lev. Bez ohledu na to, jak intenzivní je jejich potřeba pozornosti a lásky, emocionálně znevýhodnění jednotlivci o tom často nepromluví. Udržují ji v lahvích, dokud nevybuchnou (což povede k dalšímu bodu).

Foto: Christian Vierig / Getty Images

... Pak se najednou stane náročný na emoční potřeby

Když nechají své potřeby bez dozoru tak dlouho, emocionálně zanedbaní jedinci se často přepnou do naléhavého režimu, říká Dr. Lev. 'Dostanete se k věci, že je tak zanedbaná a tak intenzivní, že se stanete velmi naléhavou a náročnou na to, co potřebujete,' vysvětluje. 'O tom evakuujete.'



Dr. Lev vysvětluje, že toto náročné chování se často projevuje tím, že se jednotlivci potýkají s menšími, nevýznamnějšími věcmi, jako je nedělat nádobí nebo vyjímat odpadky. Může to také vypadat jako pasivní agrese, zakopnutí o vinu nebo útočící útok. A protože vyjadřují větší potřeby ve formě triviálních požadavků a nezdravého chování, nebude s největší pravděpodobností přijato dobře, nebudou uznány a povedou k výsledku, k němuž by původně předpokládala emocionálně zanedbaná osoba (seberealizující proroctví! ).

'Žádosti jsou velmi odlišné od požadavků,' říká Dr. Lev. '[Žádosti] zahrnují vás, abyste byli expresivní a artikulující a flexibilně se ptali na věci. [Poptávky jsou] potřeby, které jsou přísné a naléhavé. Je to rozdíl mezi slovy: „Chtěli byste mě obejmout?“ A „Chci obejmout právě teď.“ Když požadujete, projevujete zvládání chování, abyste zmírnili tuto hlubokou bolest, kterou jste byli zbaveni, a sám.'

Protože je tento typ problému často zakořeněn v hlubším psychologickém traumatu, důrazně se doporučuje odborná pomoc. Na konci dne je však přijetí specifické deprivace něčím klíčem k uzdravení a učení, jak se zbavit rigidnosti při jeho splnění. 'Nikdy nedosáhnete svých potřeb 100%,' říká Dr. Lev. 'Je důležité vědět, co to je dostat se na 70 nebo 80 procent.' Mentálně sledujte, jaké potřeby jsou uspokojovány, a používejte nenásilnou komunikaci k předkládání žádostí a nikoli požadavků. “

Dobrá komunikace je zde také zásadní, aby pomohla vašemu partnerovi pochopit, jaké emocionální potřeby byste chtěli splnit, takže si jsou alespoň plně vědomi toho, co ve vztahu požadujete - ale pokračujte rozumným a racionálním způsobem. 'Musíte se naučit jiným způsobem, jak se vypořádat s tímto hladem a tolerovat ho,' říká Dr. Lev. 'Najděte také partnera, který je ochoten vyhovět těmto potřebám a ochotný to všechno prožít s vámi.'